Πώς να ζητήσετε τη συγχώρεση από ένα αγαπημένο πρόσωπο σε 9 βήματα

Μάθετε πώς να ζητήσετε συγγνώμη από ένα αγαπημένο πρόσωπο Είναι σημαντικό να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη, να αποκατασταθεί η ασφάλεια σε όσους έχουν προσβάλει και να προωθήσει μια νέα δέσμευση στις σχέσεις σας.

Η συγχώρεση άρχισε να μελετάται σχετικά πρόσφατα και το μεγαλύτερο μέρος της έρευνας επικεντρώνεται στο πρόσωπο που συγχωρεί, αγνοώντας εκείνο που προσβάλλει το πιο. Το πρόσωπο που ζητά τη συγχώρεση αντιμετωπίζει, κατ 'αρχάς, να συγχωρήσει τον εαυτό του, είναι ταυτόχρονα αυτός που προσβάλλει και ο οποίος δίνει τον εαυτό του τη συγχώρεση.

Τι είναι η συγχώρεση?

Οι συγγραφείς και οι έρευνες προσπάθησαν να αποσαφηνίσουν και να ορίσουν το κατασκεύασμα της συγχώρεσης χωρίς να καταλήξουν σε συμφωνία.

Μερικοί συγγραφείς το ορίζουν υπό θετικές διαστάσεις, όπως η ικανότητα ενός ανθρώπου να είναι ενσυναίσθητη, να συμφιλιωθεί, να κατανοήσει και να ξεχάσει.

Από την άλλη πλευρά, διαφορετικοί συγγραφείς ορίζουν τη συγχώρεση όχι από το θετικό αλλά από την απουσία του αρνητικού (δεν υπάρχει δυσαρέσκεια, το πρόσωπο ξεπερνά το μίσος, το θυμό και την εκδίκηση).

Η αυτοδιάθεση έχει οριστεί από ορισμένους συγγραφείς (Cornish and Wade, 2015) ως μια διαδικασία όπου το άτομο δέχεται την ευθύνη να βλάψει κάποιον άλλον, εκφράζει τύψεις, συμμετέχει στην αποκατάσταση των ζημιών που προκλήθηκαν μέσω των επανορθωτικών συμπεριφορών και επιτυγχάνει τον σεβασμό στον εαυτό του, είναι αποδεκτό και τον εαυτό του;.

Η συγχώρεση δεν θεωρήθηκε ότι σχετίζεται με τη μελέτη εδώ και μερικά χρόνια.

Σε διεθνές επίπεδο από τη δεκαετία του '90 αρχίζει να εξετάζεται, και δεν είναι μόνο μέχρι τη δεκαετία που βρισκόμαστε, ότι έχει ληφθεί υπόψη στη χώρα μας.

Στο πλαίσιο της θετικής ψυχολογίας, η οποία έχει ανακάμψει τα τελευταία χρόνια και όπου τονίζονται τα προσωπικά δυνατά σημεία, η συγχώρεση και τα συστατικά της έχουν λάβει περισσότερη προσοχή.

Η συγχώρεση δεν ξεχνάει, δεδομένου ότι για να καταστεί αναπόφευκτη η μνήμη του αδικήματος. Επιπλέον, η συμφιλίωση του δράστη με τον προσβεβλημένο πρόσωπο έχει νόημα μόνο όταν έχει πραγματοποιηθεί ένας προηγούμενος σύνδεσμος.

Οφέλη της συγχώρεσης

Η συγχώρεση έχει θετικά ψυχολογικά αποτελέσματα για τον προσβεβλημένο άνθρωπο: του επιτρέπει να μην ζει βασανισμένος και αγκυροβολημένος στο παρελθόν αδίκημα, βελτιώνει την υγεία του και ανακάμπτει την εσωτερική ειρήνη.

Η ικανότητα να συγχωρεί εξαρτάται από διάφορους παράγοντες όπως: το προηγούμενο ιστορικό μεταξύ των δύο, τον τρόπο με τον οποίο έγινε αντιληπτό το αδίκημα, τον τρόπο με τον οποίο ο προσβεβλημένος άνθρωπος συλλάβει τη ζωή, το σύστημα αξιών του και τη στάση του δράστη.

Όταν τα θέματα είναι σε θέση να συγχωρέσουν, όλες οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι συμπεριφορές προς αυτό το πρόσωπο γίνονται πιο θετικές και βοηθούν να κάνουν αλλαγές στα διαπροσωπικά τους κίνητρα.

Για να ζητήσουμε συγχώρεση από άλλο πρόσωπο απαιτεί να έχουμε αναγνωρίσει τη ζημιά που έχουμε κάνει, ότι έχουμε μετανιώσει, ότι λυπούμαστε για το άτομο που έχουμε παραβιάσει και ότι το ζητούμε προσθέτοντας μια επισκευή στο σύνδεσμο.

Η συγχώρεση συνδέεται με την ψυχολογική ευημερία και επηρεάζει άμεσα την ψυχική υγεία των εμπλεκόμενων ατόμων.

Πώς να ζητήσετε συγγνώμη από ένα αγαπημένο σε 9 βήματα

1. Αποδεχτείτε την ευθύνη για αυτό που κάνατε

Για να διευκολύνετε τη συγχώρεση, είναι σημαντικό να αναλάβετε την ευθύνη για τις ενέργειές σας.

Μερικές φορές, όταν προσβάλλουμε ένα άλλο άτομο, προσπαθούμε να απαλλαγούμε από την ευθύνη και να κατηγορούμε τους άλλους για αυτό που κάναμε.

Μερικές φορές δικαιολογούμε με κάθε κόστος όλα όσα κάναμε και προσπαθούμε να αποφύγουμε καταστάσεις ή ανθρώπους που μας θυμίζουν αυτό που κάναμε. Όλα αυτά θα έβλαψαν την αληθινή συγχώρεση.

Αν το κάνουμε αυτό, θέτουμε εμπόδια στην αποδοχή της ευθύνης για αυτό που κάναμε. Είναι μια στρατηγική με την οποία εξωτερικεύουμε την ευθύνη για την πράξη που διαπράττεται και εξουδετερώνουμε την ενοχή που αισθανόμαστε.

Θα ήταν ένας μηχανισμός με τον οποίο θα απαγορεύεται το αδίκημα και θα επικεντρώνεται στο συναίσθημα.

Για να ζητήσετε συγγνώμη από κάποιον άλλο, είναι σημαντικό να σκεφτείτε ποια ευθύνη έχετε σε όλα όσα έχουν συμβεί.

2. Μην καταδικάζετε τον εαυτό σας, συνεχίζετε!

Αφού έχετε αποδεχθεί τη δική σας ευθύνη σε ό, τι συνέβη, είναι καιρός να προχωρήσετε.

Δεν είναι σκόπιμο να κατηγορήσουμε τους άλλους και να μην δεχθούμε την ευθύνη τους, αλλά δεν είναι επίσης σκόπιμο να εσωτερικεύουμε την ενοχή και να δράσουμε με ντροπή, ενοχή και αυτοπεποίθηση..

Η αποδοχή της ευθύνης μας κινεί για να ζητήσουμε συγχώρεση, αλλά υπερβολικά αρνητικά συναισθήματα μπορούν να μας παραλύσουν και να μην λειτουργήσουν σωστά.

Κάποιοι συγγραφείς μιλούν για τη διάκριση μεταξύ "εκφοβισμού"; που μας βοηθάει, γιατί είναι ωφέλιμο να μας βοηθήσετε να αισθανθούμε μετάνοια και ταπεινότητα πριν από αυτό που συνέβη και η "αυτοκαθίωση", για την οποία μιλάμε.

Η συγχώρεση που γεννιέται; θα ήταν μια αληθινή συγχώρεση, αλλά η συγχώρεση που γεννιέται από τη ντροπή θα οδηγούσε σε αυτοκαταστροφή.

Η ντροπή, σύμφωνα με ορισμένους συγγραφείς, προκύπτει από το γεγονός ότι ένα άτομο αισθάνεται ότι είναι ανάξιος ή κακός και επομένως δεν είναι έτοιμος για συγχώρεση, επειδή εστιάζει στην αφομοίωση του βάρους που τον προκαλεί ντροπή..

3. Συγχωρήστε τον εαυτό σας

Πολλές φορές, όταν ένα άτομο προσβάλλει άλλο, βιώνει ενοχή και τύψεις για το τι συνέβη. Αυτό μπορεί να μας βοηθήσει να παρακινήσουμε την αλλαγή και να επιδιορθώσουμε τη σχέση με αυτό το άτομο.

Ορισμένες έρευνες δείχνουν ότι η τύψη μπορεί να εκφράσει την αξία που το άτομο που προσβάλλει άλλο δίνει τη σχέση του μαζί της.

Το σημαντικό είναι να αναγνωρίσουμε το παρελθόν, να βιώσουμε τα συναισθήματα που μας οδηγούν σε τύψεις και να συμπεριφερόμαστε για να αντιμετωπίσουμε ό, τι συνέβη, για να αλλάξουμε όσα έχουν γίνει.

Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, πρέπει να ανακτήσετε την εικόνα του εαυτού σας ως καλό άτομο που έκανε λάθος και επομένως να συμφιλιωθείτε με τον εαυτό σας.

Πρόκειται για μια αντιμετώπιση που επικεντρώνεται στην επίλυση του προβλήματος και γεννιέται για να αλλάξει την κατάσταση που προκάλεσε όλα τα αρνητικά συναισθήματα.

Κανείς δεν είναι εντελώς καλός ή εντελώς λευκός, υπάρχουν γκρι. Και όλοι λάθος. Πρέπει να είστε ανεκτικοί για τα λάθη και την ενοχή σας και να δεχτείτε ότι μπορείτε να πάτε στραβά.

4. Αναλύστε και αναγνωρίστε τη ζημιά που έχετε κάνει

Πολλές φορές δεν γνωρίζουμε τη ζημιά που έχουμε κάνει και τα βάσανα του προσώπου που έχουμε προσβάλει.

Πρέπει επίσης να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας, τα συναισθήματα απογοήτευσης ή θλίψης που έχετε και τα συναισθήματα που σας οδήγησαν να εκτελέσετε τη συμπεριφορά.

Γνωρίστε τα συναισθήματά σας και όταν προκύπτουν και γιατί, αυτό είναι μέρος της αυτογνωσίας και της ενδοπροσωπικής νοημοσύνης (της δικής σας συναισθηματικής νοημοσύνης). Το να γνωρίζετε είναι το πρώτο βήμα για να το ελέγξετε.

Η αναγνώριση της βλάβης που προκαλείται συνεπάγεται την παροχή εξηγήσεων στο πρόσωπο, αλλά, όπως λέμε, δεν υπάρχουν δικαιολογίες ή δικαιολογίες για το τι έχει γίνει. Εστιάστε τις εξηγήσεις για τον εαυτό σας και τι απέτυχε.

Πολλές φορές λέμε είναι ότι με έκανες νευρικό; είναι ότι με βγάζεις από τα κιβώτια μου; Αυτοί οι τύποι φράσεων είναι "εσείς-φράσεις", όπου κατηγορείτε το άλλο άτομο για το λάθος σας. Αυτό σημαίνει ότι η συγχώρησή σας δεν είναι ειλικρινής.

5. Λυπάμαι και συνειδητοποιώ με το θύμα

Αυτό το βήμα συνδέεται στενά με το προηγούμενο. Όταν αναγνωρίζουμε ότι έχουμε βλάψει το άλλο άτομο, προσεγγίζουμε τη θέση τους και κατανοούμε και συνειδητοποιούμε με τον πόνο τους.

Η συγχώρεση δεν σημαίνει μόνο να πλησιάσει το άλλο άτομο να ζητήσει συγγνώμη εάν δεν υπάρχει πραγματικά βαθιά εσωτερική διαδικασία ενσυναίσθησης και επικοινωνίας με το άλλο πρόσωπο.

Δεν πρέπει μόνο να αναγνωρίζετε ότι τον έχετε πληγώσει, αλλά συνειδητοποιείτε εσωτερικά, τοποθετώντας τον εαυτό σας στο χώρο του άλλου ατόμου και αισθανόμενος τον πόνο του.

6. Σκεφτείτε αν λυπάρετε πραγματικά και αναλύστε τη συμπεριφορά σας

Είναι σημαντικό να αναλύσετε τη συμπεριφορά σας και αυτό που πραγματικά σας έκανε να προσβάλλετε το άλλο άτομο. Πολλές φορές, ακόμη και αυτός ο άνθρωπος θα σας ρωτήσει όταν θα συμβεί να ζητήσετε συγνώμη.

Η ανταλλαγή μαζί της, όταν είναι απαραίτητο, τα κίνητρα που οδήγησαν στη συμπεριφορά μπορεί να βοηθήσει στην προώθηση της συγχώρεσης και της συμφιλίωσης.

Δεν πρέπει να το συγχέετε με δικαιολογίες, αλλά μόνο ως ανάλυση συμπεριφοράς, διότι αυτό αναμφίβολα θα σας οδηγήσει να κάνετε τα πράγματα καλύτερα την επόμενη φορά. Αν κάποιος δεν γνωρίζει, δεν μπορεί να βελτιωθεί.

7. Καθιέρωση σχεδίου δράσης

Η θέσπιση ενός σχεδίου δράσης αντιμετωπίζει δύο θεμελιώδη και διαφορετικά ζητήματα. Πρώτον, και ξεκινώντας από την προηγούμενη φάση, φαίνεται ότι, όταν κάποιος έχει αναλύσει τη συμπεριφορά του, είναι πιο προετοιμασμένος να ξέρει τι απέτυχε.

Το σχέδιο δράσης αναφέρεται στη γνώση του τρόπου διάκρισης του τρόπου με τον οποίο θα μπορούσαμε να ενεργήσουμε έτσι ώστε να μην προσβάλλουμε το άτομο. Πρόκειται για την κατάρτιση σχεδίου για το πώς θα μπορούσατε να ενεργήσετε στην επόμενη περίσταση.

Η κοινή χρήση του με το θύμα είναι ένα σημαντικό βήμα στην ερώτηση για συγχώρεση και στη διευκόλυνση της συμφιλίωσης. Για παράδειγμα, μπορείτε να συμπεριλάβετε στο σχέδιο αυτό που απέτυχε σε εσάς ή υπό τις περιστάσεις και να προσπαθήσετε να ενισχύσετε τις αδυναμίες σας για να κάνετε καλύτερη την επόμενη φορά.

Είναι σημαντικό οι στόχοι που προτείνετε να είναι συγκεκριμένοι και εφικτοί, οπότε πρέπει να τις υλοποιήσετε. Δεν μιλάμε για προθέσεις, αλλά για σχέδια με ενέργειες που μπορείτε να εκτελέσετε.

Και βέβαια, να διαπράττει, αν δεν θα ήταν χρήσιμο και θα έμενε στο νερό των βράχων.

Το σχέδιο δράσης μπορεί επίσης να κατευθύνεται στον τρόπο που θα ζητήσετε συγχώρεση. Μόλις αναγνωρίσετε το γεγονός και ενθουσιαστείτε με το θύμα, μπορείτε να επιλέξετε με ποιο τρόπο είναι ενδεδειγμένο να ζητήσετε συγνώμη, το οποίο θα είναι το επόμενο βήμα.

Η πιο ειλικρινής είναι πρόσωπο με πρόσωπο, αλλά υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι που, όπως τα ενδιάμεσα βήματα, αισθάνονται πιο άνετα γράφοντας μια επιστολή, για παράδειγμα, όπου εκφράζουν όλα τα παραπάνω..

Μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος, αρκεί να ολοκληρώσετε αργότερα να αντιμετωπίσετε την κατάσταση προσωπικά και να μιλήσετε σε αυτήν για το τι συνέβη.

8. Ακριβώς ζητήστε συγχώρεση

Παρόλο που αυτό το βήμα είναι το πιο ορατό και όπου λέμε συγχώρεση στο άλλο πρόσωπο, δεν είναι το πιο σημαντικό.

Στην καθημερινή ζωή θεωρείται συνήθως ότι αυτό είναι το μόνο βήμα που πρέπει να λάβουμε υπόψη όταν ζητάμε συγχώρεση από άλλο άτομο. Τίποτα δεν είναι πιο μακριά από την πραγματικότητα.

Στην πραγματικότητα, αν σκεφτείτε προσεκτικά, πολλές φορές κάποιος έχει έρθει να ζητήσει συγχώρεση και μου έχουν πει ?? 're πάντα ζητώντας συγχώρεση για το ίδιο ?? ή ?? Σας συγχωρώ, αλλά αύριο έρθει πίσω σε μένα το ίδιο πράγμα ??.

Υπάρχουν σαφή παραδείγματα που τα παραπάνω βήματα δεν έχουν καταφέρει να μηνύσει τη συγχώρεση και δεν έχει πραγματικό νόημα, αν αγνοήσουμε τα παραπάνω βήματα.

Πολλές άλλες φορές, όταν κάποιος ζήτησε τη συγχώρεση, θεωρήσαμε ότι η συγχώρεση του δεν είχε ακούσει πραγματική; και αυτό συμβαίνει για τον ίδιο λόγο. Το άτομο συνειδητοποιεί όταν η ζήτηση για πραγματικό απολογία ή όχι.

Αυτό το βήμα θα πρέπει να περιλαμβάνει τα παραπάνω βήματα, όπου το άτομο επικοινωνεί αυτό που νιώθουμε, αυτό που έχουμε σκεφτεί ότι θα εκτελέσει, κ.λπ. Και επικοινωνήστε προφορικά.

Το άλλο άτομο πρέπει να κατανοήσει ότι η ζήτηση για συγχώρεση δεν είναι μάταια και ότι πλαισιώνεται σε ένα σχέδιο και βαθιά συναισθήματα και δεσμευθεί.

Πολλές φορές βρίσκουμε δυσκολίες για το πώς να το πούμε.

Μπορείτε να το δοκιμάσετε πριν τι σημαίνει αν σας κάνει να αισθάνεστε πιο άνετα, αλλά είναι σαφές ότι αν η ζήτηση συγχώρεση γεννιέται πραγματικά και έχουν κάνει τα παραπάνω βήματα, δεν θα πρέπει να πρακτική, διότι το άτομο θα συνειδητοποιήσει ότι ο ισχυρισμός σας είναι ειλικρινής.

Όταν ήρθε η ώρα να ζητήσετε συγγνώμη, το καλύτερο είναι ότι επιλέγετε τη σωστή στιγμή και ότι χωρίς βιασύνη και με ήρεμο τρόπο εκφράζετε αυτό που σας ενδιαφέρει. Κοίτα δεν δικαιολογίες ή σύγκρουση, δεν είναι η ώρα να το κάνουμε αυτό.

Τη στιγμή που ζητάτε συγγνώμη, είναι σημαντικό να αρχίσετε να ζητάτε συγνώμη για το τι συνέβη, να εκφράσετε στη συνέχεια ότι μετανοείτε, εστιάζοντας στα συναισθήματα που σας έχουν προκαλέσει να προσβάλλετε.

Συνεχίστε με ενσυναίσθηση, λέγοντάς του πώς θα αισθανθεί και ότι καταλαβαίνετε ότι είναι θυμωμένος για το τι συνέβη. Καταλήγει να προσφέρει μια λύση, μια διαφορετική πορεία.

9. Επαναφέρει τη ζημιά που προκλήθηκε από τις άμεσες / έμμεσες συμπεριφορές επισκευής

Είναι απαραίτητο να αποκαταστήσουμε τη ζημιά που προκάλεσε στο άτομο. Και μπορούμε να κάνουμε όλα αυτά μέσω συμπεριφορών επισκευής.

Επιπλέον, αυτές οι συμπεριφορές επιδιόρθωσης μπορεί να είναι καλές στρατηγικές για τον έλεγχο των συναισθημάτων ενοχής.

Δείξτε τον εαυτό σας διαθέσιμο στο άλλο πρόσωπο, στις απαιτήσεις σας και να έχετε κατά νου ότι πρέπει να ξαναφτιάξετε την εμπιστοσύνη.

Και εσείς, πώς ενεργείτε όταν ζητάτε τη συγχώρεση;?

Αναφορές

1. Echeburúa, Ε. (2013). Η ψυχολογική αξία της συγχώρεσης σε θύματα και παραβάτες. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flower Portal, Ι. C. (2009). Συγχώρεση ως ανθρώπινο δυναμικό. Θεματική Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. Α. Συγχωρήστε και ζητήστε συγχώρεση.
4. Maganto, C., Garaigordobil, Μ. (2010). Αξιολόγηση της συγχώρεσης: διαφορές γενεών και διαφορές φύλου. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, Μ., Echegoyen, Ι. (2015). Συγχώρεση του εαυτού, αυτο-αποδοχή ή ενδοπροσωπική αποκατάσταση; Άνοιγμα ερωτήσεων στην ψυχολογία της συγχώρεσης. Οι εργασίες του ψυχολόγου, 36 (3), 230-237.