Μύθοι Colecho, πραγματικότητες και πρακτικές συμβουλές

Το συν-ύπνο Είναι το έθιμο να μοιράζεστε το ίδιο κρεβάτι με ένα μωρό. Συνήθως αναφέρεται στους γονείς του ή μόνο σε ένα από αυτά, αλλά μπορεί να περιλαμβάνει άλλους συγγενείς με τους οποίους ζει το βρέφος. Είναι ο πιο συνηθισμένος τρόπος ύπνου των μωρών πολλών πολιτιστικών κόσμων.

Ωστόσο, υπάρχει πολλή συζήτηση σχετικά με το αν είναι κατάλληλη η συμπεριφορά και, εάν ναι, πόσο καιρό θα διαρκέσει και ποια θα ήταν η ζημία εάν επεκταθεί για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα από ό, τι θα έπρεπε. Επίσης, σχετικά με το αν υπάρχουν σωστοί ή εσφαλμένοι τρόποι εφαρμογής του.

Για μερικούς, ο συν-ύπνος είναι μόνο μια από τις πολλές επιλογές γονικής μέριμνας μεταξύ των οποίων ο πατέρας μπορεί να αποφασίσει. Αλλά έχει και σκληρούς υποστηρικτές που λένε ότι είναι ο μόνος τρόπος να κοιμηθεί το μωρό.

Η τεχνική αυτή αποτελεί μέρος της λεγόμενης ανατροφή των παιδιών κατάσχεση, αποτίμηση άλλα μέσα όπως η χρήση της μαντίλας, τραγουδώντας νανουρίσματα και άλλες μορφές συναισθηματική επαφή με το μωρό, που επιθυμούν να αναπτυχθούν με μια βαθιά αίσθηση του ανήκειν και την αγάπη των γονιών τους.

Με τον τρόπο αυτό αποφασίσει τον καλύτερο τρόπο για την ανατροφή των παιδιών για τα μωρά, πολλοί μύθοι που έχουν αναπτυχθεί πάνω από cosleeping και μερικές από τις θετικές πτυχές της, οι οποίες δεν έχουν δοκιμαστεί, και άλλα αρνητικά, τα οποία έχουν ήδη σαφώς αντέκρουσε.

Για να βοηθήσει τους μελλοντικούς γονείς, και οι γονείς έχουν ήδη ξεκινήσει να πάρει την απόφαση για το αν πρέπει ή όχι να μοιράζονται το ίδιο κρεβάτι με τα παιδιά τους, αυτό το άρθρο θα απαριθμήσω μερικά από τα πιο κοινούς μύθους και να τους δώσουμε μια απάντηση, με βάση τη λογική, ανάγνωση μου και την προσωπική μου εμπειρία ως γονέα και το παιδί ψυχολόγο.

Επιπλέον, θα μιλήσω επίσης για τις κατευθυντήριες γραμμές για την επίτευξη ενός ψυχολογικώς υγιούς συν-ύπνου, το οποίο θεωρώ ότι είναι ένα από τα πιο σημαντικά σημεία που πρέπει να ενισχυθούν μέσα σε αυτό το θέμα. Αυτό, για εκείνους που αποφασίζουν να ακολουθήσουν αυτή την κατεύθυνση στην ανατροφή τους.

Σε κάθε περίπτωση, το άρθρο αυτό δεν έχει σκοπό να ποινικοποιήσει την δυσμένεια ή άλλες μορφές εκτροφής, ή να πάτε ενάντια σε εκείνους που δεν είναι εξοικειωμένοι με την ιδέα της συν-ύπνου. Είναι ένας οδηγός για την καλύτερη κατανόηση του θέματος.

Μύθοι για συν-ύπνο

Μύθος 1: Το μωρό δεν ξεκουράζει καλά

Πραγματικότητα: Πολλοί γονείς που δεν ασκούν από κοινού ύπνου συχνά συμβουλεύονται συνεχώς τα φόρουμ Ιστού ρωτώντας πώς να κάνει το παιδί του ύπνου σας καλύτερα, τότε ρίξτε τα χέρια των γονέων, όπου κοιμόταν ήσυχοι, και περνάει στο παχνί, ξυπνήστε απελπιστικά.

Προφανώς, αυτό δεν είναι κάτι που θα συμβεί σε κάθε παιδί και σίγουρα υπάρχουν εκείνοι που μπορούν να κοιμηθούν μόνοι τους χωρίς προβλήματα από την πρώτη ημέρα. Άλλοι χρειάζονται εβδομάδες ή μήνες για να συνηθίσουν. Το πιο λογικό είναι να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι δεν υπάρχουν σχέδια.

Αυτό ισχύει και για όσους κάνουν συν-ύπνο ως προς αυτούς που δεν το κάνουν. Σίγουρα υπάρχουν μωρά που δεν κοιμούνται τόσο καλά όταν συνοδεύονται και χρειάζεται περισσότερο ή λιγότερο χρόνο για να τα συνηθίσετε. Το σφάλμα είναι να φιλτράρετε μόνο τις πληροφορίες που είναι βολικές.

Η κατάχρηση pro-colecho αναφέρεται στα δεδομένα των παιδιών που εκτρέφονται σε κούνιες που δεν κοιμούνται καλά. Ο αντι-Colecho κάνει το ίδιο με τους αντίθετους αριθμούς. Και στις δύο περιπτώσεις, θα βρούμε λίγο από όλα. Αλλά, τι συμβαίνει συχνότερα στον συν-ύπνο.

Αυτό που οι περισσότεροι γονείς που εφαρμόζουν αυτή τη μέθοδο συνήθως υποδεικνύουν είναι ότι τα παιδιά τους (όταν έχουν συνηθίσει) κοιμούνται καλύτερα συνοδευόμενα από μόνα τους. Πήρε την κόρη μας μια εβδομάδα για να το συνηθίσουμε και τώρα είναι ο αγαπημένος της τρόπος για να κοιμηθείς.

Μύθος 2: Οι γονείς δεν κοιμούνται καλά

Πραγματικότητα: Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, κάθε οικογένεια είναι διαφορετική. Οι γονείς που αποφάσισαν να κοιμηθούν σε ξεχωριστά δωμάτια, που δεν μπορούν να παρακολουθήσουν την οθόνη μωρών, και οι γονείς που αποφάσισαν να πάνε για ύπνο και να μην κοιμούνται σκέπτοντας ότι θα συντρίψουν το παιδί τους.

Σε κάθε περίπτωση, έχετε ένα νεογέννητο μωρό που σχετίζονται με την κακή του ύπνου είναι μια ανατροφή των παιδιών κλισέ ότι όλοι επανάληψη, ανεξάρτητα από τη μέθοδο τους αναπαραγωγής. Τι συμβαίνει είναι ότι, καθώς η οικογένεια προσαρμόζεται στις νέες τους ρυθμούς τους, ο ύπνος βελτιώνεται.

Η πρώτη νύχτα που ασκεί συν-ύπνο θα εγείρει πολλούς φόβους, αλλά θα διαλυθούν αν παρατηρήσουμε ότι ο γιος μας έχει καλό χρόνο. Λίγο-λίγο, το όνειρο θα βελτιωθεί για όλους. Όπως και οι άλλοι γονείς θα καταλήξουν να συνηθίσουν να κοιμάται στους διαδρόμους του σπιτιού.

Στην προσωπική μου εμπειρία, όχι μόνο κοιμάμαι καλύτερα με την κόρη μου στο κρεβάτι, αλλά μπορώ ακόμα να χαλαρώσω καλύτερα κατά τη διάρκεια της ημέρας. Όταν έρχομαι σπίτι από τη δουλειά, για παράδειγμα, απλά το βάζω στο στήθος μου, μου δίνει την ηρεμία που χρειάζομαι για έναν υπνάκο. Και συνήθως κοιμάται επίσης.

Μύθος 3: Καταστρέφει τη σεξουαλική και οικεία ζωή των γονέων

Πραγματικότητα: Μπορεί πραγματικά να καταστρέψει τη σεξουαλική και προσωπική ζωή ενός ζευγαριού είναι η έλλειψη δημιουργικότητας, και αυτό μπορεί να συμβεί με ή χωρίς παιδιά, με ή χωρίς συν-ύπνου. Είναι προφανές ότι ένα παιδί αλλάζει τις σεξουαλικές δυναμική ενός ζευγαριού, αλλά αυτό θα πρέπει να εκληφθεί ως πρόκληση.

Οι επικριτές του συλλόγου υποστηρίζουν ότι είναι παράλογο να προσπαθήσουμε να κάνουμε σεξ με ένα μωρό που μπορεί να ξυπνήσει ανά πάσα στιγμή. Και αυτό είναι απολύτως αληθές. Αλλά δεν είναι λιγότερο παράλογο να πιστεύουμε ότι η σεξουαλικότητα καταναλώνεται μόνο στο κρεβάτι και στο κρεβάτι του γάμου.

Και, κατά τον ίδιο τρόπο, που προσφέρει λίγες ανέσεις το χρόνο προμηθεύονται προστασία της ιδιωτικής ζωής, ενώ το μωρό κοιμάται οθόνη σε ένα άλλο δωμάτιο είναι αναμμένη και βογκητά της δυσφορίας ή κλάμα ήχους. Το αποτέλεσμα θα πρέπει να είναι αρκετά παρόμοιο.

Έτσι, η δέσμευση ενός ζευγαριού που θέλει να διατηρήσει ζωντανή την οικειότητα είναι να αναζητήσει αυθόρμητες και δημιουργικές εναλλακτικές λύσεις που αφήνουν το γαμήλιο κρεβάτι. Εάν μπορέσουμε να πάρουμε το μωρό σε άλλο δωμάτιο για να έχουμε τη μυστικότητα στη δική τους, μπορείτε επίσης να κάνετε το αντίθετο.

Χωρίς ενθάρρυνση για να επιστρέψετε αυτό το άρθρο σεξουαλικό οδηγό για ζευγάρια με παιδιά, η κουζίνα, το μπάνιο, το σαλόνι και άλλα μέρη του σπιτιού είναι εξίσου χρήσιμα. Και, στην πραγματικότητα, είναι υποχρεωτικό να κάνετε αν δεν θέλετε να μετατρέψετε την οικειότητα του ζευγαριού σε μια λαϊκή πράξη για το παιδί.

Επειδή ένα αντιστάθμισμα αυτού του μύθου είναι ότι το μωρό δεν ξέρει τίποτα για το τι οι γονείς, ούτε επηρεάζει, όταν πολλές ψυχολογικές μελέτες δείχνουν ότι είναι έτσι. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αυτό θα επεκταθεί στο σημείο για ψυχολογικά υγιή συν-ύπνο.

Μύθος 4: Αποτρέπει την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας του παιδιού

Πραγματικότητα: Θα ζητούσε ένα παιδί ηλικίας 3 μηνών να κοιμάται μόνο 6 ώρες την ημέρα στις μέρες που δεν έχει ολοκληρώσει εγκαίρως τις μαθησιακές του αποστολές; Θα σας ζητηθεί να μην σας ενοχλούν όταν είστε πεινασμένοι; Λοιπόν, γιατί να τον ζητήσετε να είναι ανεξάρτητος πριν από καιρό?

Η εξέλιξη του ανθρώπινου όντος τον προκάλεσε να γεννηθεί πρόωρα για να δώσει στις μητέρες μας περισσότερες ευκαιρίες να επιβιώσουν πριν από τους θηρευτές τους. όχι επειδή θεωρούσε ότι εννέα μήνες ήταν επαρκείς για μια πλήρη ανάπτυξη. Αυτή η εξέλιξη, στον άνθρωπο, είναι μεταγεννητική.

Μέρος αυτής της εξέλιξης περιλαμβάνει την απόκτηση δεξιοτήτων ανεξαρτησίας που έχουν και άλλα είδη που έχουν το δεύτερο από τα γεννημένα. Το φυσικό, λοιπόν, είναι ότι το νεογέννητο εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τους γονείς του: να φάει, να πλύνει, να τυλίξει και επίσης να κοιμηθεί.

Και καθώς και να επιτρέψει το μωρό να κοιμηθεί 16 ώρες δεν εμποδίζει ή να καθυστερήσει την ανάπτυξη ενός ρυθμού του ύπνου 8 ώρες όταν έρθει η ώρα, ο ύπνος με τους γονείς δεν θα πρέπει να καθυστερήσει την ανάπτυξη της ικανότητας να κοιμηθεί μόνο του. Δεν πρέπει, όμως θα μπορούσε.

Θα μπορούσε, εάν η κατάλληλη συν-ύπνου δεν γίνεται, όπως θα μπορούσε να συμβεί εάν επαρκούν για το παιδί να κοιμηθεί στην κούνια του, από την πρώτη μέρα, όπως πολλοί γονείς θέλουν δεν ισχύουν στρατηγικές. Η επίτευξη ενός ψυχολογικά υγιούς συν-ύπνου μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά όχι αδύνατη.

Η ανεξαρτησία του ύπνου θα καθυστερήσει εάν το παιδί δεν κοιμάται μόνο για ένα δευτερόλεπτο της ημέρας. Αλλά αυτό είναι πολύ δύσκολο. Ακόμη και οι πιο αφοσιωμένοι γονείς έχουν πράγματα να κάνουν τις 8 ώρες περισσότερο από το παιδί κοιμάται την ημέρα. Εκεί έχουν ένα εξαιρετικό χώρο εκπαίδευσης.

Αν και η κόρη μας κοιμάται πολύ άνετα μαζί μας, ξοδεύει επίσης πολλές ώρες της ημέρας να κοιμάται μόνοι. Σε αυτές τις στιγμές, για παράδειγμα, κοιμάται μόνο όταν γράφω και η μητέρα της γράφει τις βάσεις ενός έργου στο οποίο έχει ξεκινήσει.

Μύθος 5: Ο συν-ύπνος είναι επικίνδυνος για τη σωματική ακεραιότητα του μωρού

Πραγματικότητα: Μπορεί να υπάρχει ο κίνδυνος ενός πατέρα με το γιο του σκοντάψει και να τραυματιστεί ή ασφυξία για να τον συντρίψει, αλλά είναι μάλλον απίθανο κίνδυνο σε μια-δυο υγιείς γονείς, οι οποίοι δεν χρησιμοποιούν ανικανότητα ναρκωτικά, το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά.

Για τους γονείς ότι η απλή απειλή μιας τέτοιας μικροσκοπική κινδύνου που φαίνεται ανυπόφορη, ίσως θα πρέπει να γνωρίζουν ότι οι περισσότερες πρακτικές κάνει με τα μωρά έχουν ίσα κινδύνους των μικρών και όμως το κάνουμε. Για παράδειγμα, φορτώστε το και ρίξτε το.

Ενώ πολλοί υποστηρίζουν ότι η προώθηση της προ-cosleeping codependency, codependency υψηλό δείγμα είναι να αποφευχθεί οποιαδήποτε δραστηριότητα που έχει ελάχιστο κίνδυνο για το παιδί, ακόμη και αν αυτό είναι απίθανο. Αν και δεν έχουν ακόμα να εξαρτάται, θα πρέπει να απαλλαγούμε από codependency και αρνητικά αποτυχίες του.

Είτε έτσι είτε αλλιώς, καθώς η αγορά για τα μωρά ξέρει πώς να κάνει ακόμη και το μικρότερο κενό, υπάρχουν πολλά προϊόντα για να εξασφαλιστεί ότι δεν βλάπτει το μωρό κατά τη διάρκεια της συν-ύπνου. Χρησιμοποιούμε ένα μαξιλάρι αντιρροής και είναι σχεδόν αδύνατο να βλάψουμε.

Ο μύθος 6: Ο συν-ύπνος δεν φέρει κανένα κίνδυνο και δεν μπορεί να γίνει άσχημα

Πραγματικότητα: Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν εκείνοι που πιστεύουν ότι ο συν-ύπνος δεν έχει τίποτα κακό και έχει όλα καλά. Ή ότι οι άλλες μέθοδοι έχουν όλα τα κακά και τίποτα καλά. Χρειάζεται ελάχιστη λογική για να γνωρίζουμε ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μην εμπεριέχει κινδύνους.

Η εκκίνηση μιας δραστηριότητας χωρίς να γνωρίζετε τους πιθανούς κινδύνους, τις ενδείξεις και τις αντενδείξεις της είναι ο καλύτερος τρόπος να γνωρίζετε στη σάρκα αυτές τις βλαβερές συνέπειες. Και, αν είναι κάτι που περιλαμβάνει τα παιδιά μας, δεν πρέπει να το πάρουμε τόσο ελαφρώς.

Ο συν-ύπνος αντενδείκνυται για άτομα με επιληψία, αλκοολισμό, τοξικομανία και κατά τη διάρκεια ορισμένων ιατρικών θεραπειών. Άλλες συγκεκριμένες καταστάσεις όπως η κατάθλιψη (συμπεριλαμβανομένης της μετά τον τοκετό) πρέπει να παρακολουθούνται από έναν επαγγελματία.

Θα ήταν επίσης αντενδείκνυται για άτομα με διαταραχές νυχτερινής τρομοκρατίας, σύνδρομο ανήσυχων ποδιών, παραϋπνίες και άλλες διαταραχές ύπνου. Αλλά, το πιο σημαντικό, θα ήταν αντενδείκνυται για εκείνους που δεν μπορούν να προσαρμοστούν σε μια προληπτική εποχή.

Όπως πολλές μητέρες που δεν μπορούν να θηλάσουν τα παιδιά τους να καταλήξουν ανάπτυξης επιλόχειας κατάθλιψης από την ψευδαίσθηση που τους έκανε, πιέζετε τον εαυτό σας να ασκήσουν από κοινού ύπνου, σε βάρος της σωματικής ή ψυχικής υγείας του ενός ή και των δύο γονέων, δεν θα φέρει πραγματικά οφέλη για το μωρό.

Επιπλέον, υπάρχει μια άλλη σειρά κινδύνων όταν δεν ασκείται ψυχολογικά υγιής συν-ύπνος, η οποία θα εξηγηθεί παρακάτω. Αυτό σημαίνει ότι είναι δυνατό να κάνετε κακό co-op, ακόμη και όταν έχετε τη μεγαλύτερη διάθεση και κάποιος είναι καλά ενημερωμένος.

Τι σημαίνει ψυχολογικά υγιής συν-ύπνος;

Νομίζω ότι είναι χρέος των περισσότερων προγεννητική μαθήματα για τους γονείς (και οι πληροφορίες σε βιβλία και Web), η οποία μιλά για τα οφέλη της πρακτικές, όπως συν-ύπνου, και να δώσει ενδείξεις για το τι χρειάζεται για να είναι μια δραστηριότητα ψυχολογικά υγιή.

Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παιδοψυχολόγους και πολύ πριν από τη λήψη απόφασης για συνεργασία στον ύπνο με τη δική μας κόρη, έπρεπε να βοηθήσει πολλούς γονείς στην ψυχολογική διαβουλεύσεις, οι οποίες αρχίζουν να βλέπουν τη φθορά του ψυχολογικά συν-ύπνου κακώς τρέχει.

Για το λόγο αυτό, θέλω να απαριθμήσω μερικά από τους τρόπους με τους οποίους συν-ύπνου μπορεί να είναι επιβλαβής για το παιδί ή / και συζύγου, εξηγεί, επίσης, αυτό που απαιτείται για την αποκατάσταση της υγείας σε αυτή την πρακτική.

Ο συν-ύπνος ως αμάλγαμα των κατακερματισμένων σχέσεων

Το πιο συνηθισμένο πράγμα που συνήθως συμβαίνει είναι ότι είτε με τον ίδιο συνήθη ύπνο είτε με άλλες πολλαπλές αιτίες, η σχέση του ζευγαριού αρχίζει να θραύεται και αυτό αναγκάζεται να στηρίξει τον συν-ύπνο ως έναν τρόπο για να ενώσει τις ρωγμές της σχέσης.

Με άλλα λόγια, το παιδί πηγαίνει από το να είναι στη μέση του κρεβατιού στο να είναι στη μέση της σχέσης. Και ο ρόλος του παιδιού δεν είναι να ενώσει τους γονείς. Στην πραγματικότητα, ο συν-ύπνος δεν επιβάλλει καμία υποχρέωση στο παιδί. Όλες οι υποχρεώσεις προέρχονται από τους γονείς, οι οποίοι αποφάσισαν να το κάνουν.

Εάν το ζευγάρι έχει προβλήματα προερχόμενα από τον κοιμισμένο ύπνο, είναι προτιμότερο να σταματάει κατά την εφαρμογή των διορθωτικών μέτρων ή να το εξαλείφει εάν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι η καλύτερη απόφαση. Η παρακολούθηση της θεραπείας ζευγαριών θα ήταν η πιο συνεπής. Εάν τα προβλήματα προέρχονται από άλλες πηγές, με περισσότερους λόγους δεν υπάρχει κανένας λόγος να επιστρέψουμε στον συν-ύπνο έναν τρόπο να επανασυνδέσουμε το ζευγάρι.

Ο συν-ύπνος και η ανεύθυνη σεξουαλικότητα του ζευγαριού

Όπως οι περισσότεροι γονείς φοβούνται ότι έχουν σεξουαλικές σχέσεις στην αρχή της εγκυμοσύνης, αλλά απλά θα τους έχει σε κάποιο τελικό σημείο αυτής, κατά την έναρξη της συνεργασίας ύπνο τους γονείς τείνουν να είναι πολύ προσεκτική στο να μην ασκήσουν τη σεξουαλικότητά τους μπροστά από το παιδί, αλλά στη συνέχεια δεν είναι τόσο πολύ.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αρχίζουν να αναπτύσσουν μια σειρά δικαιολογητικών που βασίζονται στην άνεση και όχι στη σοβαρή έρευνα, λέγοντας ότι το παιδί δεν θα βλέπει ούτε θα ακούει τίποτα και αν το κάνει, δεν θα τον επηρεάσει. Λοιπόν, η αλήθεια είναι ότι σας επηρεάζει.

Αυτό δεν συμβαίνει κατά τις πρώτες ημέρες της ζωής (αν και η ίδια δεν αποτελεί δικαιολογία για κάτι τέτοιο), αλλά νωρίτερα από ό, τι πιστεύουμε ότι το παιδί μπορεί να γνωρίζει τη συμπεριφορά των γονέων τους. Και αυτό είναι ένα για το οποίο δεν είναι προετοιμασμένο και αυτό μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και άγχος.

Εάν ένα ζευγάρι αποφασίσει να ασκήσει συν-ύπνο, θα πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι απόλυτη ευθύνη (πολύ, πολύ σοβαρή) να μην κάνουν σεξ με το παιδί στην ίδια συνηθισμένη κατάσταση. Όχι μόνο παραβιάζουν τους νόμους πολλών χωρών, αλλά είναι επιβλαβείς για το μωρό.

Συν-ύπνο ως μορφή συσχετισμού των γονέων

Υποθέτουμε ότι φέρνουμε παιδιά στον κόσμο για αυτό που πιστεύουμε ότι μπορούμε να δώσουμε, να διδάξουμε και να σας νοιώθουμε. Αλλά πολλές φορές αυτό που πιστεύουμε ότι το παιδί μπορεί να μας δώσει ή να μας κάνει να νιώσουμε περισσότερο βάρος. Η εξάρτηση εξαρτάται από το παιδί και από το τι μπορεί να μας δώσει.

Είναι σύνηθες για πολλούς γονείς να χρειάζεται να χρειαστούν από τα παιδιά τους και επομένως να περιορίσουν την ελευθερία του παιδιού τους έτσι ώστε να παραμένουν εξαρτημένοι όσο το δυνατόν περισσότερο. Αυτό δεν έχει καμία σχέση με έναν ψυχολογικά υγιή συν-ύπνο.

Όπως ειπώθηκε προηγουμένως, ο συν-ύπνος είναι για εμάς να δίνουμε ηρεμία στο όνειρο του γιου μας, ενώ εξαρτάται από εμάς. όχι για να μας δώσει τη χαρά της ανάγκης, να συνεχίσουμε ή να μην χρειαζόμαστε.

Εάν δημιουργήσουμε μια σχέση συν-εξάρτησης με το γιο μας, δεν θα αναπτύξει εγκαίρως την ανεξαρτησία του και εκεί θα είναι δύσκολο να γίνει η μετάβαση από το κρεβάτι των γονιών. Αλλά η συσχέτιση δημιουργεί επίσης προβλήματα στην αυτοεκτίμηση του παιδιού και στην εικόνα του εαυτού.

Ένα παιδί που διδάσκεται που εξαρτάται από τους γονείς μαθαίνει να μην εμπιστεύεται το μυαλό και το σώμα τους, έτσι ώστε να διακινδυνεύουν λιγότερο να αναπτύσσονται ανεξάρτητα. Επομένως, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ο συν-ύπνος είναι για τα παιδιά και όχι για τους γονείς.

Το συν-ύπνο σαν μόδα, αλλά συναισθηματικά άδειο

Συνημμένο ανατροφή των παιδιών και τις διαφορετικές μεθόδους που κερδίζει όλο και περισσότερους οπαδούς, έτσι ώστε να είναι πλέον κοινός τόπος και, όπως συνήθως συμβαίνει, έχουν πολλές πτυχές υποτιμηθεί ως μέρος της μόδας είναι θρεπτικά τους γονείς της νέας εποχής.

Αλλά η συν-ύπνο, όπως και κάθε άλλη μέθοδος γονικής μέριμνας, δεν είναι για όλους. Είναι για εκείνους που είναι πραγματικά πεπεισμένοι για τα οφέλη τους, θα είναι προσεκτικοί για τους κινδύνους τους και θα προσπαθήσουν να το κάνουν ψυχολογικά υγιές. Το να το κάνεις μόνος του επειδή είναι μια τάση είναι ένα λάθος.

Σίγουρα το μωρό θα πάρει μερικά από τα οφέλη (όπως η αποφυγή της επίφοβη αιφνίδιου βρεφικού θανάτου), αλλά μακροπρόθεσμα δεν μπορεί να είναι ευεργετική. Ο συν-ύπνος είναι να μεταδώσει την αγάπη, την ηρεμία, την αγάπη και την περιποίηση, η οποία πρέπει να βγει φυσικά.

Εάν αυτό δεν συμβεί, το πρώτο πράγμα δεν είναι να κρίνουμε τους εαυτούς μας ως κακούς γονείς (ή να αφήσουμε τον εαυτό μας να κριθεί). Απλά, ο συν-ύπνος δεν είναι για εμάς. Το επόμενο θα ήταν να βρούμε τη μέθοδο που απευθύνεται περισσότερο σε όλη την οικογένεια και να την εφαρμόζουμε με τη μεγαλύτερη δυνατή πεποίθηση και επιθυμία.

Συμπεράσματα

Σίγουρα, η ανύψωση ενός παιδιού συνεπάγεται σύνθετες αποφάσεις. Αλλά κάθε φορά που αφιερώνουμε χρόνο για να ερευνήσουμε και να αντανακλάμε είναι δυνατόν να φτάσουμε στις σωστές αποφάσεις για τον καθένα μας.

Τώρα που γνωρίζετε λίγα περισσότερα σχετικά με τον συν-ύπνο, η σύστασή μου είναι να διαβάσετε πολύ περισσότερα (τόσο όσους είναι υπέρ και εκείνοι που είναι ενάντια), και μόλις αποφασίσετε, προσπαθήστε να το ακολουθήσετε και να το παρακολουθήσετε καθημερινά, προσπαθώντας για να κάνετε το καλύτερο στα χέρια σας. Το μωρό και η συναισθηματική σας υγεία θα σας ευχαριστήσουν.

Αν ασκείστε ή έχουν ασκήσει αυτή τη μέθοδο, θα ήταν μεγάλη για να μοιραστείτε την εμπειρία σας στα σχόλια, σαν να είστε κοντά στο να είσαι γονιός και αναρωτιέστε αν είναι καλύτερο για την οικογένειά σας. Υπάρχει επίσης χώρος για εκείνους που σκέφτονται ενάντια.