Χαρακτηριστικά αποφυγής προσκόλλησης σε παιδιά και ενήλικες, ανάπτυξη, έχετε θεραπεία;

Το αποφυγή προσκόλλησης είναι ένας από τους τέσσερις τύπους προσκόλλησης που περιγράφονται από τους John Bowlby και Mary Ainsworth. Είναι ένα μοτίβο σχέσεων που διαμορφώνεται κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός ατόμου και αυτό διατηρείται γενικά ακόμα και κατά την ενηλικίωση. Εκτιμάται ότι περίπου το 10% του πληθυσμού έχει αυτό το σχεσιακό ύφος.

Η αποφυγή προσκόλλησης χαρακτηρίζεται από την αδυναμία έκφρασης των συναισθημάτων, καθώς και από την έλλειψη κατανόησης σε πολλές περιπτώσεις. Τα άτομα με αυτό το σχεσιακό μοτίβο έχουν πολλές δυσκολίες στη διαμόρφωση ουσιαστικών σχέσεων με άλλους. Επιπλέον, γενικά εκτιμούν την ανεξαρτησία τους.

Ωστόσο, αυτή η αναζήτηση της ανεξαρτησίας συνήθως ανταποκρίνεται στην έλλειψη αυτοεκτίμησης εκ μέρους του ατόμου. Έτσι, αισθάνεται ότι δεν είναι άξιος αγάπης ή αγάπης εκ μέρους των υπολοίπων και επομένως αποφεύγει να εξαρτάται από άλλους ανθρώπους. Σε γενικές γραμμές, πιστεύει ότι μόνο τότε θα είναι σε θέση να αποφύγει τον πόνο όταν άλλοι τον αφήσουν ή τον απογοητεύσουν.

Η αποφυγή προσκόλλησης δημιουργείται με βάση μια πολύ συγκεκριμένη σχέση μεταξύ του παιδιού και του πρωταρχικού φροντιστή του κατά τη διάρκεια των πρώτων δύο ετών της ζωής. αλλά η έρευνα δείχνει ότι τείνει να παραμείνει όλα αυτά τα χρόνια. Ακόμα, μερικές φορές είναι δυνατόν να το αλλάξετε με αρκετή προσπάθεια και επιμονή.

Ευρετήριο

• 1 Χαρακτηριστικά
• 2 Αποφεύγουσα προσκόλληση στα παιδιά
• 3 Αποφύγετε την πρόσδεση σε ενήλικες
  • 3.1 Αυτοεκτίμηση
  • 3.2 Εσώτερες σχέσεις
  • 3.3 Διακοπές
• 4 Ανάπτυξη της αποφυγής προσκόλλησης
• 5 Έχετε θεραπεία?
• 6 Αναφορές

Χαρακτηριστικά

Τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες, τα άτομα με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης δεν είναι σε θέση να εμπιστευτούν τους άλλους. Λόγω των πρώιμων εμπειριών τους, πιστεύουν ότι τα υπόλοιπα άτομα θα προσπαθήσουν να τα εκμεταλλευτούν. και αισθάνεται ότι το άνοιγμα σε άλλους είναι το πιο γρήγορο μονοπάτι για ταλαιπωρία και συναισθηματική δυσφορία.

Έτσι, όσοι παρουσιάζουν αποφευκτική αξία στυλ τείνουν να εκτιμούν την ανεξαρτησία τους πάνω από όλα. Ωστόσο, αυτό δεν αποτελεί αντανάκλαση μιας υγιούς προσωπικότητας, συνήθως κρύβει μια σημαντική έλλειψη αυτοεκτίμησης. Αυτό το πρόβλημα οδηγεί αυτά τα άτομα να πιστεύουν ότι δεν είναι άξια αγάπης ή φροντίδας.

Τα άτομα με συνημμένο αποφυγής έχουν μάθει ότι η εμφάνιση των αναγκών ή των συναισθημάτων τους σε άλλους δεν λειτουργεί.

Έτσι, κλείνουν άμεσα τη δυνατότητα σύνδεσης με άλλους και αναζητούν εναλλακτικούς τρόπους για να πάρουν αυτό που χρειάζονται. Συχνά, αυτό τους οδηγεί στην ανάπτυξη προβλημάτων και εθισμών κάθε είδους.

Αποφεύγουσα προσκόλληση στα παιδιά

Οι συνέπειες της ύπαρξης ενός αποφεύγοντος στυλ προσκόλλησης μπορούν να παρατηρηθούν ακόμα και σε πολύ μικρά παιδιά. Πριν από την ηλικία των δύο ετών, τα παιδιά που αναπτύσσουν αυτόν τον τρόπο συσχετισμού συμπεριφέρονται σαν "μικρά ενήλικα". Η κύρια στρατηγική τους είναι να μην δείχνουν τα συναισθήματά τους ή τις ανάγκες τους όταν βρίσκονται μαζί με άλλους ανθρώπους.

Έτσι, για παράδειγμα, στα πειράματα του Ainsworth τα παιδιά με προσκόλληση αποφυγής ήταν αδιάφορα όταν οι γονείς τους απομακρύνθηκαν από αυτά. και δεν εξέφρασαν καμία χαρά όταν επέστρεψαν.

Επιπλέον, ήταν συχνά τόσο κοινωνικοί με τους ξένους όσο και με τους δικούς τους φροντιστές, κάτι πολύ ασυνήθιστο σε άλλα στυλ προσκόλλησης..

Σε πιο ακραίες περιπτώσεις, τα παιδιά αποφεύγουν ακόμη και την επαφή με τους γονείς τους, παρόλο που το έκαναν χωρίς να εμφανίζουν θυμό ή οποιοδήποτε άλλο αρνητικό συναίσθημα. Ωστόσο, όταν έγιναν αντικειμενικές μετρήσεις της εσωτερικής κατάστασής τους, ανακαλύφθηκε ότι τα παιδιά αισθάνθηκαν πραγματικά άβολα..

Έτσι, για παράδειγμα, ο καρδιακός του ρυθμός και η αγωγιμότητα του δέρματός του ήταν πολύ υψηλότερα από το κανονικό, τόσο όταν οι φροντιστές του αποχώρησαν και όταν επέστρεψαν.

Και οι δύο παράγοντες είναι συμπτώματα που τα παιδιά πραγματικά αισθάνθηκαν άσχημα, αλλά κρύβουν τα συναισθήματά τους για να αποφεύγουν αρνητικές συνέπειες από τους γονείς τους.

Αποφεύγουσα προσκόλληση σε ενήλικες

Οι άνθρωποι που σχηματίζουν ένα αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας τους τείνουν να το διατηρούν καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής τους. Επειδή έμαθαν να αποσυνδέονται από τις δικές τους ανάγκες και να ελαχιστοποιούν τη σημασία των συναισθημάτων τους, γενικά αποφεύγουν να δημιουργούν πολύ στενές σχέσεις με κανέναν.

Στη συνέχεια θα δούμε μερικές από τις πιο σημαντικές συνέπειες του αποφεύγοντος στυλ στη ζωή των ενηλίκων.

Αυτοεκτίμηση

Όπως έχουμε ήδη δει, το στυλ αποφυγής δημιουργείται όταν οι ανάγκες του παιδιού δεν έχουν καλυφθεί από τους κύριους φροντιστές τους.

Έτσι, το παιδί αποκτά την πεποίθηση ότι τα δικά του συναισθήματα δεν είναι σημαντικά. Ως εκ τούτου, τείνει να τους καταστείλει και να βρει τρόπους για να πάρει αυτό που θέλουν χωρίς να εξαρτάται από κανέναν άλλο..

Κατά τη διάρκεια της ενήλικης ζωής, αυτές οι πεποιθήσεις διατηρούνται. Το πιο συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η τάση αυτών των ανθρώπων να θεωρούν τους εαυτούς τους ανώτερους από τους άλλους και να έχουν αρνητικές και κυνικές συμπεριφορές έναντι των υπόλοιπων.

Ωστόσο, αυτή η προφανώς υψηλή αυτοεκτίμηση γενικά κρύβει τα συναισθήματα κατωτερότητας και ευπάθειας.

Έτσι, οι άνθρωποι με αποφευκτική προσκόλληση αντιδρούν ιδιαίτερα άσχημα στην κριτική, την απόρριψη και παρόμοιες καταστάσεις. Γενικά αναπτύσσουν ένα ελαφρώς ναρκισσιστικό πρότυπο προσωπικότητας, το οποίο χρησιμοποιείται για να κρύβει χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Εσώτερες σχέσεις

Οι προσωπικές σχέσεις είναι συχνά μια μεγάλη πηγή προβλημάτων για άτομα με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης. Από τη μία πλευρά, αισθάνονται την ανάγκη να συνδεθούν με άλλα άτομα και να σχηματίσουν στενές σχέσεις. Ταυτόχρονα, ωστόσο, πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο θα προκαλέσουν μόνο μακροχρόνιες δυσκολίες.

Εξαιτίας αυτού, τα άτομα αυτά τείνουν να μην εμφανίζονται εντελώς όπως είναι όταν βρίσκονται σε ρομαντική σχέση. Αντιθέτως, θα ενεργήσουν προσπαθώντας να παραμείνουν στον έλεγχο της κατάστασης, προσπαθώντας πάντα να έχουν περισσότερη δύναμη από ό, τι ο συνεργάτης τους στην αλληλεπίδραση.

Συχνά, τα άτομα με προσκόλληση αποφυγής προτιμούν να διατηρούν αμιγώς σεξουαλικές σχέσεις, καθώς δεν τους ωθούν να είναι συναισθηματικά ευάλωτοι.

Όταν τελικά σχηματίζουν ένα ρομαντικό δεσμό, νιώθουν συγκλονισμένοι πολύ εύκολα και κατηγορούν τον σύντροφό τους ότι ζητούν πάρα πολύ ή προσπαθούν να τους ελέγξουν υπερβολικά..

Λόγω των δικών τους προβλημάτων, τα άτομα αυτά έχουν πολλές δυσκολίες να βρεθούν στη θέση του συντρόφου τους. Ως αποτέλεσμα, συχνά ενεργούν με τρόπους που μπορεί να φαίνονται σκληροί ή ασυμβίβαστοι και να επικεντρώνονται κυρίως στην κάλυψη των δικών τους αναγκών.

Ρήξη

Γενικά, ένας από τους μεγαλύτερους φόβους των ανθρώπων με αποφυγή προσκόλλησης πρέπει να απορριφθεί από κάποιον που ενδιαφέρεται. Εξαιτίας αυτού, η ρήξη μιας ρομαντικής σχέσης είναι ένα από τα πιο οδυνηρά σενάρια για αυτά τα άτομα και ένας από τους πιο συνηθισμένους για να αποφύγει.

Για να επιτευχθεί αυτό, οι άνθρωποι με αυτό το σχεσιακό στυλ απομακρύνονται από τον σύντροφό τους όταν εντοπίζουν ότι έχουν χάσει κάποιο ενδιαφέρον για αυτούς. Ωστόσο, επειδή αναζητούν πάντα σημάδια απόρριψης, είναι πολύ κοινό για αυτούς να σαμποτάρουν τις ρομαντικές τους σχέσεις χωρίς να το συνειδητοποιούν..

Έτσι, συχνά αυτά τα άτομα θα ενεργούν αδιάφορα προς τον σύντροφό τους στο ελάχιστο σύμπτωμα των προβλημάτων, ενώ ταυτόχρονα θα εξιδανικεύουν προηγούμενες σχέσεις.

Είναι επίσης κοινό ότι αποφασίζουν να χωρίσουν με το άλλο άτομο, αλλά ότι το μετανιώνουν όταν είναι μόνοι και επανέλθουν ξανά στην αλληλεπίδραση, δημιουργώντας τοξικές σχέσεις.

Όταν τελειώσουν οι σχέσεις τους, αυτοί οι άνθρωποι δεν αναζητούν υποστήριξη από άλλους, αλλά κρύβουν τα συναισθήματά τους, συχνά ακόμη και οι ίδιοι. Εξαιτίας αυτού, δεν είναι σε θέση να επεξεργάζονται επαρκώς τη θλίψη και γενικά αντιμετωπίζουν κάθε είδους μακροπρόθεσμα προβλήματα.

Ανάπτυξη της αποφυγής προσκόλλησης

Οι γονείς των παιδιών με αποφεύγοντα στυλ προσκόλλησης δεν τείνουν να είναι συναισθηματικά διαθέσιμα για να τα αντιμετωπίσουν. Έτσι, δεν ανταποκρίνονται στις προσπάθειές σας να προσελκύσετε την προσοχή σας και δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν σωστά τις ανάγκες σας. Σε πολλές περιπτώσεις, μπορούν να τους απορρίψουν όταν εμφανίζουν οποιαδήποτε ένδειξη αδυναμίας, όπως εάν φωνάζουν.

Σε απάντηση αυτής της περίπτωσης, το παιδί με συνημμένο αποφυγής μαθαίνει από νεαρή ηλικία να καταστείλει τις φυσικές του επιθυμίες να πάει στους γονείς του όταν φοβούνται, λυπημένοι ή αναστατωμένοι. Σύντομα, συνδέουν τις προσπάθειές τους να ανοίγουν σε άλλους με απόρριψη, πόνο ή τιμωρίες.

Επιπλέον, ανακαλύπτουν επίσης ότι με την απόκρυψη των συναισθημάτων τους, μπορούν να ικανοποιήσουν τουλάχιστον μία από τις βασικές τους ανάγκες: να παραμείνουν σωματικά κοντά στους γονείς τους.

Εξαιτίας αυτού, γενικά αποφεύγουν να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. και συχνά αναπτύσσουν αμυντικούς μηχανισμούς που τους εμποδίζουν να τις καταλάβουν.

Από την άλλη πλευρά, πολλά από αυτά τα παιδιά μαθαίνουν να φροντίζουν για τον εαυτό τους από πολύ πρώιμες ηλικίες. Γενικά, αναπτύσσουν την πεποίθηση ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα χωρίς να εξαρτώνται από κανέναν άλλο. και ως εκ τούτου, η ιδέα της δημιουργίας σύνδεσης με άλλους ανθρώπους φαίνεται γενικά πολύ ελκυστική για αυτούς.

Έχετε θεραπεία?

Διάφορες έρευνες έχουν δείξει ότι στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, οι άνθρωποι διατηρούν σε όλη τη ζωή μας το ύφος της προσκόλλησης που αποκτήσαμε ως παιδιά.

Ωστόσο, είναι επίσης γνωστό ότι, με την προσπάθεια και ένα κατάλληλο σχέδιο δράσης, είναι δυνατόν να μετατρέψουμε το εξάρτημα αποφυγής σε ασφαλέστερο..

Γενικά θεωρείται ότι υπάρχουν δύο τρόποι για να επιτευχθεί: είτε μέσω της ψυχολογικής θεραπείας είτε μέσω της διατήρησης μιας σχέσης με κάποιον που έχει ήδη ασφαλή προσκόλληση. Ωστόσο, και οι δύο διαδικασίες απαιτούν χρόνο και συνήθως αντιπροσωπεύουν μια πολύ σημαντική πρόκληση.

Από την άλλη πλευρά, είναι επίσης δυνατό να δημιουργηθούν ασφαλείς συνδέσεις προσκόλλησης χρησιμοποιώντας στρατηγικές προσωπικής ανάπτυξης. Σε κάθε περίπτωση, η αλλαγή του στυλ αποφυγής για την επίτευξη πιο ικανοποιητικών σχέσεων είναι μια διαδικασία που, παρά το γεγονός ότι είναι πολύ περίπλοκη, συχνά αξίζει να πραγματοποιηθεί..

Αναφορές

1. "Αποφεύγοντας την προσάρτηση: Κατανόηση της επισφαλούς αποφεύγοντας προσάρτησης" στο: PsychAlive. Ανακτήθηκε στις: 07 Ιανουαρίου 2019 από PsychAlive: psychalive.org.
2. "Μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να δεσμευτούν για τις σχέσεις επειδή έχουν ένα στυλ συνημμένης" αποφεύγοντας "- εδώ τι σημαίνει" στο: Business Insider. Ανακτήθηκε: 07 Ιανουαρίου 2019 από το Business Insider: businessinsider.com.
3. "10 Σημάδια ότι ο συνεργάτης σας έχει ένα αποφεύγοντα στυλ συνημμένου και πώς να το αντιμετωπίσει με αυτά" στο: Life Advancer. Ανακτήθηκε: 07 Ιανουαρίου 2019 από το Life Advancer: lifeadvancer.com.
4. "5 Επισημαίνει ότι το παιδί σας έχει ένα αποφευκτικό στυλ συνημμένου (και πώς να το διορθώσετε!)" Σε: Marie France Asia. Ανακτήθηκε: 07 Ιανουαρίου 2019 από την Marie France Ασία: mariefranceasia.com.
5. "6 Σημάδια το παιδί σας έχει το αποφεύγον στυλ προσάρτησης" στο: Διάλειμμα. Ανακτήθηκε στις: 07 Ιανουαρίου 2019 από Romper: romper.com.