Τύποι οικογενειακών συγκρούσεων και τρόπος επίλυσής τους
Το συγκρούσεις / οικογενειακά προβλήματα Είναι πολύ συνηθισμένα και έχουν ιδιαίτερα χαρακτηριστικά και αφορούν καταστάσεις με υψηλό συναισθηματικό περιεχόμενο. Από την άλλη πλευρά, η σχέση μεταξύ των μερών διατηρείται για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Η σύγκρουση είναι μια κατάσταση στην οποία δύο ή περισσότερα μέρη γίνονται αντιληπτά ή εκφρασμένα ως ασυμβίβαστα. Μπορούν να προκύψουν σε διάφορους τομείς της καθημερινής μας ζωής σε τακτική βάση και εάν αντιμετωπιστούν με τον σωστό τρόπο μπορούν να είναι θετικοί για να επιτύχουν αλλαγές και νέους τρόπους συσχετισμού.
Παράγουν επίσης υψηλό βαθμό δυσφορίας, επειδή ο άνθρωπος όχι μόνο αισθάνεται επηρεασμένος από τον πόνο του, αλλά και από τη βλάβη που μπορεί να νιώσει ο άλλος, για τον οποίο αισθάνεται βαθιά εκτίμηση.
Τύποι συγκρούσεων
Κατά το έτος 1973, η Deutsh κάνει μια ταξινόμηση των συγκρούσεων με βάση τις ιδιότητες του ίδιου:
- Η διένεξη είναι αληθινή: είναι εκείνη που υπάρχει αντικειμενικά, και επομένως τα μέρη το αντιλαμβάνονται ως τέτοια. Εκδηλώνεται ανοιχτά και είναι προφανές.
- Ενδεχόμενη σύγκρουση: είναι αυτή που συμβαίνει σε μια κατάσταση εύκολης λύσης, αλλά δεν γίνεται αντιληπτή ως τέτοια από τα μέρη. Η αντιπαράθεση δημιουργείται για έναν λόγο που μπορεί εύκολα να λυθεί. Αυτός ο τύπος σύγκρουσης είναι πολύ συχνός σε διαφωνίες με και μεταξύ των εφήβων.
- Σύγκρουση μετατόπισης: τα αντίπαλα μέρη εκφράζουν την ενόχληση τους για ένα γεγονός ή μια κατάσταση που δεν είναι πραγματικά ο λόγος για τον οποίο δημιουργείται η ενόχληση. Αυτό που υποστηρίζει το άτομο ως αιτία της σύγκρουσης δεν είναι πραγματικά η κύρια αιτία που το παρήγαγε. Αυτός ο τύπος σύγκρουσης είναι κοινός στις σχέσεις.
- Κακή απόδοση σύγκρουσης: αυτό που δεν αντιμετωπίζει πραγματικά τα μέρη, αλλά υπάρχει μια τρίτη βαθμίδα υπεύθυνη για αυτήν την κατάσταση.
- Λανθάνουσα σύγκρουσηείναι αυτό που πρέπει να συμβαίνει ανοιχτά, αλλά δεν συμβαίνει με αυτόν τον τρόπο. Η σύγκρουση γίνεται αντιληπτή αλλά όχι εκδηλωμένη, γεγονός που την εμποδίζει να επιλυθεί.
- Λάθος συγκρούσεις: είναι αυτά που συμβαίνουν χωρίς να υπάρχει μια αντικειμενική βάση για να συμβούν. Είναι αυτά που δημιουργούνται από παρεξηγήσεις, παρεξηγήσεις, ψευδείς αποδόσεις στο άλλο πρόσωπο κ.λπ..
Τύποι συγκρούσεων στο οικογενειακό πλαίσιο
Λόγω των σχέσεων που έχουν καθιερωθεί και των χαρακτηριστικών των μελών που τα κατατάσσουν, υπάρχουν διαφορετικά είδη σύγκρουσης στην οικογένεια:
1- Συγκρούσεις στο ζευγάρι
Είναι αυτά που εμφανίζονται λόγω του γεγονότος ότι κάθε άτομο ενεργεί, σκέφτεται και αισθάνεται διαφορετικά. Είναι αναπόφευκτο ότι τα ζευγάρια εμφανίζονται σε καταστάσεις σύγκρουσης ή κρίσης, που αν επιλυθούν σωστά θα βοηθήσουν στην προσωπική ανάπτυξη του ίδιου του ζευγαριού.
Οι περισσότερες από αυτές τις συγκρούσεις έχουν την προέλευσή τους σε παρεξηγήσεις που προκύπτουν σε καθημερινή βάση. Μερικά από τα στοιχεία που προκαλούν αυτές τις παρεξηγήσεις είναι:
- Κακή επικοινωνία. Ως συνήθως και ειδικά όταν είμαστε θυμωμένοι, χρησιμοποιούμε έναν τρόπο έκφρασης του εαυτού μας που μπορεί να μην είναι ο πλέον κατάλληλος. Σε αυτές τις στιγμές εξηγούμε συνήθως την ενόχληση μας με τη μορφή προσκρούσεων στο άλλο άτομο. Χρησιμοποιούμε επίσης την καταγγελία, τις περισσότερες φορές κάνοντας τον άλλο υπεύθυνο ή ένοχο για το τι συμβαίνει. Ένας άλλος τρόπος να εκφράσουμε τον εαυτό μας σε αυτές τις στιγμές είναι να γενικεύσουμε, χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως "κάνετε πάντα το ίδιο πράγμα" ή "δεν με ακούτε ποτέ". Δηλώνουμε ότι πάντα χωρίς εξαίρεση το άλλο πρόσωπο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο που μας ενοχλεί, αν και στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό δεν είναι πραγματικό και προκαλεί δυσφορία στο άλλο άτομο. Επιπλέον, χρησιμοποιούμε συχνά ένα επιθετικό στυλ επικοινωνίας που δεν είναι κατάλληλο σε αυτόν τον τύπο συγκρούσεων, διότι δεν βοηθά στην επίλυση του προβλήματος, το επιδεινώνει και συμβάλλει στην επιδείνωση της σχέσης. Αυτό το επιθετικό στυλ χαρακτηρίζεται από τη χρήση προσβολών, απειλών ή ασέβειας.
- Όταν ένα από τα μέλη ή και οι δύο έχουν το αίσθηση της απώλειας της ελευθερίας λόγω της σχέσης.
- Το προσπαθεί να αλλάξει την άλλη με τον τρόπο ύπαρξής τους, με τη σκέψη ή ακόμα και με τα γούστα τους. Αυτή η κατάσταση δημιουργεί πολύ συχνά συγκρούσεις σε ζευγάρια που επιμένουν στην επιβολή από την άλλη του τρόπου της ύπαρξης ή σκέψης που θεωρείται κατάλληλο. Είναι σημαντικό να δεχτούμε ότι το άλλο άτομο είναι μοναδικό και αναπάντεχο, γι 'αυτό έχει τα δικά του γούστα ή τρόπους σκέψης.
- Έλλειψη δεξιοτήτων επαρκή για την επίλυση προβλημάτων.
2- Συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών
Αυτός ο τύπος σύγκρουσης μπορεί με τη σειρά του να χωριστεί σε άλλους πιο συγκεκριμένους ανάλογα με τα στάδια της ζωής.
- Συγκρούσεις στο την παιδική ηλικία. Αυτό το στάδιο χαρακτηρίζεται βασικά από την ανάπτυξη του ατόμου προς την αυτονομία του. Πρόκειται να μάθεις να κάνεις πράγματα για τον εαυτό σου, πώς μαθαίνεις από τους γονείς σου ή άλλους σημαντικούς ανθρώπους γύρω σου. Είναι σε αυτή τη διαδικασία προς την αυτονομία του παιδιού, όπου σύγκρουση προκύπτει συχνά επειδή οι γονείς δεν ξέρουν πώς να διευκολυνθεί αυτή η αυτονομία, γιατί το παιδί έχει κάποιες απαιτήσεις που δεν ταιριάζουν με αυτό που κρίνουν σκόπιμο οι γονείς, γιατί το παιδί κινείται σε μια κατεύθυνση οι γονείς δεν θέλουν, κλπ.
- Συγκρούσεις στο εφηβεία. Αυτό το στάδιο, το οποίο είναι ηλικίας μεταξύ 12 και 18 ετών, χαρακτηρίζεται από τις ταχείες αλλαγές που αντιμετωπίζει το άτομο και από μια ιδιαίτερη συναισθηματική αστάθεια. Επίσης, αυτή τη στιγμή είναι όταν ορίσετε τα κύρια μοτίβα συμπεριφοράς και τις αξίες που θα διέπουν τη ζωή σας. Επιπλέον, οι στόχοι των εφήβων συνήθως δεν είναι σύμφωνοι με τους στόχους των γονέων. Συχνά αυτό το στάδιο είναι όπου υπάρχουν περισσότερες συγκρούσεις και δυσκολίες σχέσεων και επίσης όπου οι γενετικές διαφορές είναι πιο εμφανείς..
- Συγκρούσεις με ενήλικα παιδιά. Αυτός ο τύπος σύγκρουσης συνήθως προκύπτει από τους διαφορετικούς τρόπους επιλογής, οργάνωσης ή διαβίωσης δύο ανθρώπων που είναι ήδη ενήλικες και επιβάλλουν τα δικαιώματά τους να σκέπτονται και να ενεργούν με τον τρόπο που θεωρεί ο καθένας πιο κατάλληλος.
3 - Συγκρούσεις μεταξύ αδελφών
Οι αντιπαραθέσεις μεταξύ των αδελφών είναι πολύ συνηθισμένες και φυσικές. Συνήθως διαρκούν λίγο χρόνο και καταλήγουν να τους λύνουν μόνοι τους, χωρίς την παρέμβαση των γονέων. Αυτό είναι πολύ σημαντικό διότι χρησιμεύει ως εργαλείο διδασκαλίας για την επίλυση συγκρούσεων στην ενήλικη ζωή με άλλους ανθρώπους χωρίς την ανάγκη παρέμβασης τρίτου μέρους..
4- Συγκρούσεις με τους ηλικιωμένους
Αυτό το στάδιο μπορεί να είναι ιδιαίτερα συγκρουόμενο στην οικογένεια επειδή το πρόσωπο που εισέρχεται στην τρίτη ηλικία ζει μια σειρά πολύ σημαντικών αλλαγών. Στο βιολογικό επίπεδο, αν το άτομο είναι καλό, επιδεινώνονται ορισμένες πτυχές, το σώμα γερνά, πιο αργό στις κινήσεις του, χάνουν την όραση ή / και ακοή, πάσχουν από απώλεια μνήμης, έχουν λιγότερη δύναμη, κ.λπ..
Και σε κοινωνικό επίπεδο υπάρχει μια σειρά κρίσιμων γεγονότων όπως η συνταξιοδότηση, η γέννηση των εγγονών, η απώλεια αγαπημένων, όπως οι σύζυγοι ή τα αδέλφια κλπ..
Όλα αυτά τα γεγονότα μπορούν να αντιμετωπιστούν με πολύ δραματικό τρόπο αν το πρόσωπο δεν τα αντιμετωπίζει με τη σωστή στάση και συμβάλλει στην εμφάνιση συγκρούσεων με άλλα μέλη της οικογένειας..
7 Συμβουλές για την επίλυση συγκρούσεων
Το κυριότερο είναι να κατανοήσουμε τη σύγκρουση ως ευκαιρία ανάπτυξης, να βρούμε νέους τρόπους και σχέδια επικοινωνίας.
Συνιστάται η επίλυση των προβλημάτων που προκύπτουν μέσα στην οικογένεια χωρίς να χρειάζεται να ζητηθεί βοήθεια από τρίτους, διότι αυτό θα μας διδάξει στρατηγικές για την επίλυση προβλημάτων σε άλλους τομείς και θα αποτρέψει την επιδείνωση της σχέσης.
Ορισμένες από τις στρατηγικές που μπορούμε να εφαρμόσουμε για την επίλυση των προβλημάτων είναι:
1- Ενεργή ακρόαση
Αυτός ο τύπος ακρόασης είναι αυτό που κάνουμε όταν παρακολουθούμε ό, τι θέλει ο άλλος άνθρωπος να μας μεταδώσει και επίσης ο άλλος άνθρωπος ξέρει ότι τον καταλαβαίνουμε. Με αυτή τη στρατηγική, πολλές παρεξηγήσεις μπορούν να αποφευχθούν αν, πριν απαντήσουμε, βεβαιωθούμε ότι έχουμε καταλάβει τι θέλει να πει ή να εκφράσει το άλλο πρόσωπο..
2- Φροντίδα του τρόπου ομιλίας και έκφρασης.
Όπως έχουμε δει στην ενότητα για τις συγκρούσεις ζευγαριών, όταν είμαστε θυμωμένοι, δεν εκφράζουμε συνήθως την ταλαιπωρία μας με τον καταλληλότερο τρόπο. Πρόκειται για την αντικατάσταση των επιπτώσεων με τις οποίες κατηγορούμε το άλλο μέρος του τι συμβαίνει με την έκφραση αυτού που αισθανόμαστε ή τι μας πονάει στην κατάσταση.
Πρόκειται να εξηγήσουμε τι θέλουμε χωρίς να βλάψουμε το άλλο άτομο. Εκτός από την αποφυγή της επιδείνωσης της σχέσης θα μας βοηθήσει να βρούμε μια λύση στο πρόβλημα. Είναι επίσης σημαντικό όχι μόνο να εκφράσουμε τι μας ενοχλεί, αλλά και να προτείνουμε εναλλακτικές λύσεις ή λύσεις στο πρόβλημα..
3. Επιτρέψτε σε όλα τα εμπλεκόμενα μέρη να συμμετάσχουν στη συζήτηση
Εξίσου σημαντικό είναι ότι εκφράζουμε αυτό που μας προκαλεί την ταλαιπωρία, όπως κάνει ο άλλος άνθρωπος. Είναι πολύ συνηθισμένο οι οικογενειακές συζητήσεις να απομακρύνουν το λόγο από το ένα το άλλο.
Με αυτόν τον τρόπο δίνουμε προτεραιότητα σε αυτό που θέλουμε να πούμε, αντί να ακούμε ό, τι θέλουν να μεταφέρουν οι άλλοι, αλλά και οι δύο είναι απαραίτητες.
4- Έμφυτη εμφάνιση
Παρόλο που είμαστε σε σύγκρουση με τα μέλη της οικογένειας, είναι ακόμα άνθρωποι που αγαπάμε και εκτιμούμε και είναι σημαντικό να τους ενημερώσουμε. Σε πολλές περιπτώσεις, η έκφραση της αγάπης μειώνει την ένταση που προκαλείται από τις συγκρούσεις.
5- Ψάξτε για συνεργασία
Σε μια σύγκρουση, το συνηθισμένο είναι να βρεθεί ποιος κερδίζει και ποιος χάνει στη διαμάχη. Αλλά το κατάλληλο είναι να αναζητήσουμε ένα κοινό σημείο και να εργαστούμε για να το επιλύσουμε από κοινού. Με αυτόν τον τρόπο όλα τα μέλη αποκτούν ικανοποιητική λύση, αναζητούν λύσεις που εξετάζουν τις ανάγκες και τα συμφέροντα όλων των μελών.
6- Βρείτε τη θετική πλευρά των πραγμάτων
Συνήθως σε μια σύγκρουση δείτε μόνο τις αρνητικές πτυχές της κατάστασης και μάλιστα αρνητική, που κάνει ή λέει το άλλο πρόσωπο, που έρχονται σε πολλές περιπτώσεις να φανταστεί ή να μαντέψει τι ο άλλος σκέφτεται, να εμπλακούμε σε έναν βρόχο αρνητικότητα που μόνο μας βοηθά να αισθάνονται ακόμα χειρότερα και να παρεμποδίσουν τη συμφωνία.
Αντί να επικεντρωθούμε σε αυτές τις αρνητικές πτυχές, μπορούμε να επωφεληθούμε από τις θετικές πτυχές της σύγκρουσης, να την δούμε ως ευκαιρία να μιλήσουμε, να γνωρίσουμε την οπτική γωνία του άλλου, να γνωριστούμε καλύτερα μεταξύ μας. Δεν πρόκειται να αρνηθεί τη σύγκρουση, αλλά να το χρησιμοποιήσει για να προχωρήσει, να αξιοποιήσει στο έπακρο την κατάσταση.
7- Βρείτε τη σωστή στιγμή και την κατάσταση για να μιλήσετε για το πρόβλημα
Σε πολλές περιπτώσεις είναι ιδιαίτερα ενδεδειγμένο να αναβληθεί μια συζήτηση. Αυτό δεν σημαίνει αποφεύγοντας το ή αφήστε το σε λήθη, αλλά κοιτάξτε για μια στιγμή ότι η συναισθηματική επιβάρυνση είναι χαμηλότερη και αισθανόμαστε πιο ήρεμη να ελέγχουν τα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν σε αυτές τις στιγμές πριν από τη σύγκρουση.
Θα μας επιτρέψει να εκφράσουμε με μεγαλύτερη ακρίβεια τι θέλουμε να μεταδώσουμε και να ακούσουμε τον άλλο με πιο δεκτικό τρόπο. Μπορεί επίσης να είναι βολικό να βρείτε ένα μέρος όπου οι δύο άνθρωποι αισθάνονται άνετα να μιλάνε.
Πόροι για την επίλυση συγκρούσεων
Όταν η σύγκρουση προχωράει ένα βήμα μπροστά και τα εμπλεκόμενα μέρη χρειάζονται τη δράση ενός τρίτου για την επίλυσή τους, μπορούν να διαχειριστούν με διαφορετικούς πόρους:
- Οικογενειακή θεραπεία Ο στόχος είναι να βοηθηθούν οι οικογένειες να βρουν έναν τρόπο συνεργασίας και αντιμετώπισης οικογενειακών συγκρούσεων. Επιπλέον, θα μάθουν τις κατάλληλες στρατηγικές και δεξιότητες για την επίλυση προβλημάτων.
- Το συνδιαλλαγής. Διαδικασία με την οποία τα μέρη, ενώπιον τρίτου που δεν προτείνει ούτε αποφασίζει, αντιπαραβάλλουν τις αξιώσεις τους προσπαθώντας να καταλήξουν σε συμφωνία.
- Η διαμεσολάβηση Είναι ένας νομικός θεσμός, ένας ουδέτερος τρίτος που επιδιώκει την επικοινωνία μεταξύ των μερών, ώστε να καταλήξουν σε ικανοποιητική συμφωνία και για τα δύο.
- Το διαιτησία. Πρόκειται για ένα θεσμικό όργανο που επιδιώκει την επίλυση συγκρούσεων μεταξύ των υποκειμένων μιας έννομης σχέσης, που συνίστανται στον διορισμό τρίτου, του οποίου η απόφαση επιβάλλεται δυνάμει της δέσμευσης που ανέλαβαν τα μέρη.
- Το δικαστική παρέμβαση. Πρόκειται για μια διαδικασία που αποσκοπεί στην αντιμετώπιση των συγκρούσεων νομικής φύσης μέσω ενός τελικού υποχρεωτικού ψηφίσματος που εκδίδεται από κρατικούς φορείς.
Βιβλιογραφικές αναφορές
- Deutsch, Μ. (1973). Η λύση των συγκαλυμμένων: Κατασκευαστικές και καταστροφικές διαδικασίες. New Haven, CT: Πανεπιστημιακός Τύπος Yale.
- Deutsch, Μ (1983). Επίλυση συγκρούσεων: θεωρία και πρακτική, Πολιτική Ψυχολογία 4.
- Nauret, R. Οικογενειακά προβλήματα βλάπτουν τα μικρά παιδιά. Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ.
- Pavlina, S. (2006). Κατανόηση προβλημάτων οικογενειακής σχέσης.
- Burton, J. (1990). Σύγκρουση: Επίλυση και πρόληψη. Νέα Υόρκη Ο Τύπος του Αγίου Μάρτιν.
- Levinson, D. (1989). Οικογενειακή βία σε διαπολιτισμική προοπτική. Newbury Park, CA: Φασκόμηλο.
- McCubbin, Η., Figley, C. (1983). Το άγχος και η οικογένεια: vol 1. Αντιμετώπιση των κανονιστικών μεταβάσεων. Νέα Υόρκη: Bruner / Mazel.