Perinatal Grief Πώς να ξεπεραστεί η απώλεια ενός παιδιού

Το περιγεννητική θλίψη είναι η διαδικασία που οι άνθρωποι περνούν μετά από την απώλεια ενός αγέννητου παιδιού και, γενικά, είναι μια απώλεια που δεν αναγνωρίζεται από την κοινωνία. Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, αισθάνεστε έναν πόνο καρδιάς, η ζωή σας χάνει το νόημά της, τα σχήματα σας σπάνε και τίποτα δεν έχει σημασία. 

Δεν υπάρχει πλέον η βιασύνη, τα εκκρεμή καθήκοντα ή η έκθεση εργασίας που έπρεπε να δώσετε επειγόντως. Ο κόσμος σας έχει παραλύσει από την απώλεια του αγαπημένου σας.

Τώρα σκεφτείτε για μια στιγμή σε μια από τις μεγαλύτερες απώλειες στη ζωή σας, στον πόνο που αισθάνθηκε, πως ο κόσμος σας ήρθε συντρίβοντας κάτω το χρόνο που χρειάστηκε για να το ξεπεράσει ... και αναρωτηθείτε: πώς θα ήταν εκείνη τη στιγμή αν κάποιος είχε αναγνωρίσει η απώλεια μου

Η απώλεια του παιδιού έχει συμβεί με διάφορους τρόπους:

• Για αυθόρμητη έκτρωση.
• Για μια εκούσια άμβλωση.
• Για μια εκούσια άμβλωση λόγω των δυσμορφιών του εμβρύου.
• Για μια εκούσια έκτρωση επειδή η ζωή της μητέρας κινδυνεύει.
• Για την επιλεκτική μείωση της εγκύου γυναίκας (στην περίπτωση των δίδυμων, τρίδυμων ...) επειδή ένα από τα βρέφη έχει κάποιο πρόβλημα / δυσπλασία ή για οποιονδήποτε άλλο λόγο.
• Λόγω των επιπλοκών κατά τον τοκετό.
• Κ.λπ..

Παρά το γεγονός ότι όλο το άρθρο ας μιλήσουμε για τη θλίψη για την απώλεια των αγέννητων παιδιών, περιγεννητική πένθος περιλαμβάνει τις απώλειες από τη στιγμή της σύλληψης μέχρι έξι μήνες της ζωής του μωρού.

Αν διαβάσουμε σχετικά με την περιγεννητική θλίψη, μπορούμε να βρούμε συγγραφείς που καθορίζουν άλλες σειρές (για παράδειγμα, από 22 εβδομάδες κύησης έως ένα μήνα, έξι μήνες ...). Στο θέμα αυτό υπάρχουν πολλές απόψεις.

Πρέπει να τονίσω ότι ο πόνος που σχετίζεται με την περιγεννητική θλίψη δεν διαφέρει από τον πόνο που σχετίζεται με μια φυσιολογική θλίψη, αν και μεταξύ των δύο υπάρχουν διαφορές.

Ευρετήριο

• 1 Διαφορές μεταξύ κανονικής και περιγεννητικής θλίψης
• 2 Συνέπειες μιας περιγεννητικής απώλειας
• 3 Πώς να βοηθήσετε μετά από μια περιγεννητική μονομαχία?
• 4 Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας
• 5 Αναφορές

Διαφορές μεταξύ κανονικής και περιγεννητικής θλίψης

Όταν ένας αγαπημένος, πεθαίνει, η κοινωνία αναγνωρίζει αυτή την απώλεια με διάφορους τρόπους:

• Επιτρέποντάς μας να πραγματοποιήσουμε τις τελετουργίες του πένθους που δημιουργούμε κατάλληλα (κηδείες, μάζες, ταφές ...).
• Αλλάζοντας το ρόλο μας: πηγαίνουμε από το να είσαι παιδί στο να είσαι ορφανό ή από το να είσαι σύζυγος ως σύζυγος.
• Κάνοντας λίγες μέρες στη δουλειά για να "ανακτήσετε".
• Λαμβάνοντας την υποστήριξη των ανθρώπων γύρω μας, που μας ρωτούν και μας ενδιαφέρουν.

Ωστόσο, όταν η θλίψη είναι περιγεννητική και η απώλεια είναι αυτή ενός αγέννητου παιδιού, τα πράγματα αλλάζουν:

• Δεν τελετουργίες πένθους οριστεί γι 'αυτές τις απώλειες, το οποίο περιπλέκει γονείς που έχουν την ανάγκη για κάποιου είδους τελετουργικό, αλλά δεν ξέρω πώς, πότε ή πού να πάρουν.
• Δεν υπάρχει λέξη στα ισπανικά που να περιγράφει το νέο ρόλο των γονέων που έχουν χάσει ένα παιδί.
• Δεν υπάρχει επιλογή να διαρκέσει λίγες ημέρες στην εργασία, αλλά πρέπει να ενταχθείτε στη θέση σας αμέσως μετά την απώλεια.
• Η υποστήριξη που λαμβάνεται είναι πολύ χαμηλότερη, δεδομένου ότι αυτός ο τύπος απώλειας είναι συνήθως ένα θέμα ταμπού για το οποίο δεν τίθεται ζήτημα ή τίποτα.

Η κοινωνία δεν αναγνωρίζει αυτό το είδος απώλειας, το αρνείται, διατηρώντας την ψευδή πεποίθηση ότι αν δεν μιλήσει κάτι, είναι σαν να μην συνέβη ποτέ. Αυτή η άρνηση περιπλέκει την κατάσταση των γονέων, οι οποίοι είναι αβοήθητοι χωρίς να γνωρίζουν τι πρέπει να κάνουν ή πώς να ενεργούν σε μια τέτοια οδυνηρή κατάσταση..

Πρέπει να τονίσω ότι η κοινωνία δεν αρνείται την ύπαρξη μιας εγκυμοσύνης που δεν έχει αποδώσει καρπούς, αλλά αρνείται την ύπαρξη μιας κοινωνικής σχέσης μεταξύ των γονέων / οικογένειας με το μωρό, και, ως εκ τούτου, αν δεν υπάρχει κοινωνική σχέση, δεν υπάρχει μονομαχία.

Το γεγονός ότι η θλίψη δεν αναγνωρίζεται για την απώλεια ενός αγέννητου παιδιού έχει ως αποτέλεσμα μια σειρά σοβαρών συνεπειών.

Συνέπειες μιας περιγεννητικής απώλειας

• Κοινωνική απομόνωση.
• Άγχος και φόβος μιας νέας εγκυμοσύνης.
• Λανθασμένες πεποιθήσεις για το ίδιο το σώμα και για τον εαυτό μου (το σώμα μου δεν είναι ικανό να κυοφορήσει, το σώμα μου δεν αξίζει τον κόπο, δεν αξίζω ...).
• Ένοχος προς τον εαυτό του.
• Κατάθλιψη.
• Δυσκολίες κατά τη λήψη αποφάσεων.
• Ενοχλημένος απέναντι στους άλλους (η ιατρική ομάδα, ο Θεός ...).
• Έλλειψη φροντίδας για τα υπόλοιπα παιδιά.
• Έλλειψη ενδιαφέροντος για δραστηριότητες της καθημερινής ζωής.
• Προβλήματα διατροφής (όχι φαγητό ή υπερκατανάλωση τροφής).
• Προβλήματα στο ζευγάρι (τόσο σε σχέση όσο και σε σεξουαλικό επίπεδο).
• Φυσικά προβλήματα (σφίξιμο στο στήθος, κενότητα στο στομάχι ...).
• Προβλήματα ύπνου (αϋπνία, εφιάλτες ...).
• Αισθήματα αμφισημίας ενόψει μιας νέας εγκυμοσύνης.
• Αίσθημα μοναξιάς, κενότητας.
• Θλίψη.
• Κ.λπ..

Αυτές οι συνέπειες δεν επηρεάζουν μόνο τη μητέρα, αλλά και τον πατέρα, τα αδέλφια και τους παππούδες. Μην ξεχνάτε ότι έχουν επίσης βιώσει την εγκυμοσύνη και, συνεπώς, υποφέρουν επίσης από την απώλεια.

Πώς να βοηθήσετε μετά από μια περιγεννητική μονομαχία?

Είτε είμαστε επαγγελματίες είτε όχι, μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους που περνούν από αυτόν τον κακό χρόνο με πολλούς τρόπους. Εάν θέλετε να βοηθήσετε πρέπει:

• Αναγνωρίστε την απώλειά τους, χωρίς να αρνηθείτε σε οποιαδήποτε στιγμή τι συνέβη.
• Αφήστε τους να μιλήσουν μαζί σας για το τι συνέβη, αφήνοντάς τους να φωνάξουν μπροστά σας, που συχνά ρωτούν πώς αισθάνονται ...
• Προσφέρετε την υποστήριξή σας για όλα όσα χρειάζονται, ακόμα κι αν αυτό που ζητούν φαίνεται γελοίο και ασήμαντο.
• Αναζητήστε τους πόρους που είναι απαραίτητοι για τη βελτίωση του (ένας γιατρός, ένας ψυχίατρος, ένας ψυχολόγος ...).
• Σεβαστείτε τις αποφάσεις τους, όπως να απαλλαγείτε από τα πράγματα του μωρού ή όχι.

Πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη ορισμένες πτυχές που πρέπει να αποφύγετε και, δυστυχώς, τείνουμε να κάνουμε:

• Δεν πρέπει ποτέ να πείτε φράσεις του στυλ: "Μην ανησυχείτε, θα έχετε περισσότερα παιδιά", Για τους γονείς, κάθε παιδί είναι μοναδικό, ιδιαίτερο και αναντικατάστατο.
• Θα πρέπει να αποφύγετε τις τυπικές φράσεις πριν από μια απώλεια: "Να είστε ισχυροί", "είναι σε καλύτερη θέση", "όλα συμβαίνουν για έναν λόγο"... Δεν βοηθούν.
• Μη λες "Καταλαβαίνω τον πόνο σας" αν δεν έχετε περάσει από κάτι παρόμοιο.
• Μην κρίνετε τις αποφάσεις που έχουν κάνει οι γονείς.
• Μην ψάχνετε για θετικές πτυχές του τι συνέβη.

Δυστυχώς, η περιγεννητική μονομαχία είναι ένα θέμα άγνωστο για το μεγαλύτερο μέρος του πληθυσμού, συνεπώς έχουμε ελλείψεις όταν πρόκειται να βοηθήσουμε όσους περνούν από αυτή την επώδυνη στιγμή.

Σε πολλές περιπτώσεις είναι καλύτερο να παραμείνετε δίπλα στο θλιμμένο πρόσωπο, προσφέροντας την αγάπη και την υποστήριξή μας, από το να μιλάμε χωρίς να έχουμε μεγάλη ιδέα και να προκαλέσουμε περισσότερους πόνους.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας

Εάν περνάτε από μια περιγεννητική μονομαχία και δεν γνωρίζετε πραγματικά τι να κάνετε, πώς να ενεργείτε ή πώς να χειρίζεστε όλα αυτά τα συναισθήματα που σας συντρίβουν, μην ανησυχείτε, είναι εντελώς φυσιολογικό.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε ότι περνάτε από μια διαδικασία θλίψης, η οποία περιλαμβάνει χρόνο επεξεργασίας και πολλούς συνδυασμούς πόνο. Απλά χάσατε ένα αγαπημένο και αυτό είναι πολύ δύσκολο.

Εδώ προτείνω αρκετά βήματα για να ξεπεράσετε τη μονομαχία:

• Η αποχή αντίο στο μωρό σας είναι πολύ σημαντική για την επεξεργασία της θλίψης. Ζητήστε από τους νοσηλευτές να σας το φέρουν και να περάσουν λίγο καιρό μαζί του.
• Εκτελέστε κάποιο είδος κηδείας, στην οποία η οικογένεια και οι φίλοι μπορούν να του αποχαιρετήσουν.
• Σε ορισμένα νοσοκομεία σας επιτρέπουν να κάνετε ένα καλούπι των χεριών ή των ποδιών του μωρού σας, να φωτογραφίζετε τον εαυτό του μαζί του ή ακόμα και να τον λούζετε. Όποτε θέλετε, συνιστώνται αυτές οι δραστηριότητες.
• Μιλήστε για το τι συνέβη με τους αγαπημένους σας. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, αναζητήστε μια ομάδα υποστήριξης για αυτή την εργασία.
• Μην περιλάβετε τα αισθήματα και τα συναισθήματά σας, μην τα καταπιέζετε, είναι απαραίτητο για τη βελτίωση σας να νιώσετε τον πόνο που σχετίζεται με την απώλεια.
• Μάθετε για την περιγεννητική θλίψη, πόση περισσότερη πληροφορία έχετε καλύτερα.
• Υπάρχουν πολλές ενώσεις γονέων που έχουν χάσει ένα παιδί, μάθετε και ενθαρρύνετε τον εαυτό σας να συμμετάσχετε.
• Μην βιαστείτε να ξεπεράσετε τη θλίψη, είναι μια μακρά διαδικασία.
• Πηγαίνετε σε ψυχολόγο, θα σας βοηθήσει σε αυτές τις δύσκολες στιγμές.

Ανάλογα με τις συνθήκες, η μονομαχία θα είναι περισσότερο ή λιγότερο πολύπλοκη για να επεξεργαστεί. Δεν είναι το ίδιο με μια φυσική έκτρωση για να προγραμματίσετε το θάνατο του μωρού σας, δεν είναι το ίδιο να έχετε μία ή περισσότερες απώλειες ...

Όσον αφορά τη διάρκεια της θλίψης, είναι πολύ δύσκολο να προβλεφθεί, διότι πολλές μεταβλητές επηρεάζουν: η ιστορία των προηγούμενων μονομαχίες, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, το είδος του θανάτου, το είδος της σχέσης με τον θανόντα ...

Όπως ο συγγραφέας William Worden εκφράζει: "Ζητώντας όταν μια μονομαχία έχει τελειώσει είναι λίγο σαν να ρωτάς πόσο ψηλά είναι".

Όλες αυτές οι συστάσεις προορίζονται να δεχτούν την απώλεια του παιδιού σας, τόσο διανοητικά όσο και συναισθηματικά. Ξέρω ότι είναι δύσκολο, αλλά είναι το πρώτο βήμα για να προχωρήσετε με τη ζωή σας.

" Ο πόνος του πένθους είναι τόσο ένα μέρος της ζωής όσο η χαρά της αγάπης. είναι ίσως η τιμή που πληρώνουμε για την αγάπη, το κόστος της δέσμευσης "- Colin Murray.

Αναφορές

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, Τ. (2013). Υποστήριξη για μητέρες, πατέρες και οικογένειες μετά από περιγεννητικό θάνατο. Cochrane Εγκυμοσύνη και Γέννηση Ομάδα, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Εκδηλώσεις για την πραγματοποίηση της έρευνας που βασίζονται στην εμπειρία μου από περιγεννητική απώλεια: Από το Auto / βιογραφία στην αυτοετογραφία. Κοινωνιολογική έρευνα σε απευθείας σύνδεση, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , Μ. (2010). Να κάνεις, να είσαι και να γίνεις: Το ταξίδι μιας οικογένειας μέσω της περιγεννητικής απώλειας. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151. Συμβατό θλίψη μετά από περιγεννητική απώλεια
4. Gausia, Κ. Moran, Α. Ali, Μ. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, Μ. (2011). Ψυχολογικές και κοινωνικές συνέπειες μεταξύ των μητέρων που υποφέρουν
   περιγεννητική απώλεια: προοπτική από χώρα χαμηλού εισοδήματος. BMC Δημόσιας Υγείας, 11, 451.
5. Gaziano C. O'Leary. J. (2011). Σύνολο θλίψης μετά από περιγεννητική απώλεια. Εφημερίδα της Προγεννητικής και Περιγεννητικής Ψυχολογίας και Υγείας, 25 (3).
   Σύνθετη θλίψη μετά από περιγεννητική απώλεια
6. Kersting, A. Wagner, Β. (2012) Επιπλεγμένη θλίψη μετά από περιγεννητική απώλεια. Διάλογοι στις κλινικές νευροεπιστήμες, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Περιγεννητική Θλίψη σε Λατίνοι Γονείς. Η αμερικανική Εφημερίδα της μητρικής / παιδικής νοσηλείας, .